Comme je t'ai aimée ce jour-là, petite boule d'amour, comment j'ai craqué sur ta tendresse, ta compréhension, ton amour... Toi, le Don…

Et aujourd’hui, quelques mois plus tard, après une impatience grandissante de découvrir ce cadeau mystérieux que tu désirais tant m’offrir pour mon anniversaire. Impatience, je dois l’avouer, nourrie, que dis-je exacerbée par ta chipie de maman….j’arrive chez Mamie où tu m’accueilles avec un immense sourire merveilleux et en t’enfuyant dans la cuisine d’où tu reviens, pétillante de bonheur et d’excitation « Bon anniversaire tata » crié entre deux rires de joie « vas-y, ouvre-le »

Déjà tant de cadeaux reçus avant même d’ouvrir ce paquet énigmatique…. sans dire que je dégustais depuis le 31, le plaisir de me dire, que quelque part, une enfant de 6 ans pensait depuis plusieurs mois au cadeau qu’elle m’offrirait pour mon anniversaire. Recevoir tant d’amour et d’attention, quelle tendre joie ! Je suis touchée, tellement touchée….

Et puis, suspens encore, un petit mot d’amour de ma sœur, que du bonheur encore…

Et je l’ouvre, ce cadeau d’amour et là… et là, je n’en crois pas mes yeux, je n’en crois pas mon cœur…

une poupée, une si jolie poupée…

Cette adorable chérie, elle a voulu remplacer cette poupée que j’ai perdue… Elle a voulu réconforter cette adulte que je suis,

elle a voulu consoler cette petite fille qu’elle a su voir en moi.

Rarement je me suis sentie aussi reconnue.

Aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours senti mon Ange Gardien veiller sur moi, il m’a toujours semblé que je me sortais de mauvais pas guidée et soutenue par lui. Il m’apparaissait évident, à chaque fois que je m’en tirais, que finalement, j’étais plutôt chanceuse. Or, moi qui crois tant, je ne crois pas en la chance, je crois que les faits sont la somme de nos choix. Simplement, la voix de mon Ange Gardien m’a toujours soufflé les bons conseils aux moments décisifs. Toujours je me rappellerai de ce dimanche affreux où j’ai entendu en moi, contre toute attente, que le seul choix que ma fille refuserait de moi serait celui de la mort et que tant que je vivrai je pourrai toujours agir pour qu’elle me pardonne. J’ai entendu aussi ce jour-là quelle me pardonnerait de ne pas être parfaite moins douloureusement qu’elle ne me pardonnerait de fuir et de l’abandonner. Cette voix, je les entendu nettement, et j’ai obtempéré car elle avait l’accent de la vérité.

Depuis toute petite, je donne des traits à mon Ange, ceux de mon oncle Michel, enfant que je n’ai jamais connu, mais que je visualisais avec les traits confondus de mon frère. Petit ange espiègle qui se jouait de moi en me jouant des tours.

Et cet ange de douceur, cette figure de Mère, ma tante France, dont je garde un souvenir imprégné de tendresse idéalisé par les yeux de cette enfant avide d’amour que j’étais déjà.

Et puis, lorsque je recherche le réconfort ou la force, il a le visage et le regard clair d’innocence et de filouterie de Grand-Père.

Souvent, il a les traits de Serge, sa voix, son rire et ses blagues.

Quand je le sens loin, il ressemble à Marie, il a le regard des promesses impossibles à tenir.

Qu’il se manifeste ou non, que je le reçoive ou non, je sais sa présence permanente et je le constate une fois de plus.

Je dis toujours que je suis privilégiée, c’est en cela, je crois.